Жалуются на ребенка в садике

«А он у вас дерётся!»: что делать, если на ребёнка жалуются в детском саду или школе

Жалуются на ребенка в садике

«Часто отвлекается», «щипается», «бегает на перемене». Елена Безсудова поговорила с родителями, на чьих детей часто жаловались в саду или школе, и узнала у психологов — как правильно реагировать на замечания педагогов. И стоит ли сразу и всегда вставать на сторону ребёнка.

Привет, учитель! Рассылка

Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

Ольга, 33 года

Дочь Маргарита (9 лет), сын Евгений (2 года)

У дочери по поведению стабильный «неуд». На уроках смеётся, отвлекает одноклассников, но если её что-то спросить — в любой момент ответит. Не придраться. Я для себя поняла, что ребёнок удобный и ребёнок счастливый, открытый — разные вещи. Родителям, конечно, приятнее, когда ребёнок послушный и беспроблемный. Системные люди хороши для системы.

Индивидуальность никогда не будет в рамках удобного шаблона. Но я всегда напоминаю дочери, что учитель прав. Когда человек, который старше, что-то рассказывает, а ты мешаешь — это неуважение. Но вот гнобить ребёнка, ругать и ломать — какой толк от этого? Ну станет она «удобной» и закроется в себе. Так что просто корректирую.

Со временем дорастёт и всё поймёт о жизни в школе.

В детском саду воспитатели упрекали меня, что я не приучаю детей к горшку. Я считала точно так же: ребёнок здоров, значит дорастёт. Предлагать горшок — одно дело, но истерить и ругать ребёнка за мокрые штаны — нелепость какая-то. Это не собака Павлова. Мои дети в какой-то момент просто сами стали ходить.

Я знаю, что старой закалки педагоги и психологи против такого отношения, у них ребёнок «должен». Но даже когда я была маленькой, мне всегда было смешно смотреть, как взрослые пытаются внушить детям, что те обязаны быть какими-то вылизанно-идеальные.

Возможно, из детства и закрепилось, что не надо от ребёнка требовать больше, чем от себя.

Сын Андрей (10 лет)

Бывает, что Андрюха «зависает» на уроках: думает о своём, когда все пишут. Либо начинает смеяться, отвлекает и класс, и учителя.

Я сначала всё время оправдывалась, обещала поговорить с ним, но ничего не менялось — на сына я повлиять не могла. И учителя снова заводили свою пластинку.

А потом муж (он сам преподаватель) научил меня волшебной фразе: «Хорошо, что мы с вами можем сделать в этой ситуации?».

И учителя либо сами начинали оправдывать ребёнка, либо говорили, что он на самом деле золотой, — и вопрос решался сам собой. В конце концов, нам посоветовали сходить к школьному психологу.

Андрей — переученный левша, из-за этого у него задержка в восприятии информации на три-четыре секунды. Психолог дала нам пару упражнений на концентрацию внимания. Андрей делает их перед уроками, и стал намного внимательнее.

А учителя спокойнее воспринимают, если он отвлекался.

Учится он неплохо, но на почерк учителя до сих пор часто жалуются. В общем-то, учителя не просто так придираются, я их понимаю. Но ругать — никогда не ругаю. И если очень уж хочется, если терпение на исходе, всегда вспоминаю свою бабушку. Она рассказывала, что на собраниях моего папу ругали больше всех. Но она возвращалась домой и говорила ему, что его хвалили. И пекла пирог.

Сын Степан (4 года)

Мы с семьёй много путешествуем. Или просто можем уехать пожить в другую страну — я работаю удалённо. Когда сын в один из наших приездов в Москву пошёл в сад, оказалось, что он… дерётся. Жаловались чаще моей жене, когда она забирала Стёпу из садика, мне только улыбались и говорили: «Как приятно видеть, что за ребёнком приходит папа».

Причем, дрался Стёпа не только с мальчишками — он бил девочек. Мы, разумеется, проводили воспитательные беседы, удивлялись, откуда такая агрессия, ведь в семье ничего подобного никогда не происходило. Наоборот, я всегда показываю, что женщину надо опекать, оберегать… Сыну было тогда три с половиной года. Дома он обещал, что драться не будет, но в саду не выдерживал.

Однажды какая-то девочка пожаловалась на Стёпу своему папе.

«Покажи мне этого Стёпу, я его отметелю!» — заявил папа, не подозревая, что мы стоим рядом. «Хм-хм, — закашлял я. — Вот Стёпа, а я его папа. Может, этот вопрос решить со мной?»

Решать вопрос со мной папа не решился. Для родителей вопрос детских драк, вообще непростой. Если бы у меня была дочь, и её бы ударил какой-то мальчик, я бы, конечно, вступился. Но не в такой форме.

А когда у тебя трехлётний ребёнок, которого только что собрался «отметелить» взрослый мужик, — это довольно неприятные ощущения.

Вообще, налететь с претензиями на чужого ребёнка легко, а вот что сказать родителям — непонятно.

А потом Стёпа подрос и перестал хулиганить. Я понял, что наши разговоры про то, что драться — плохо, были просто ни о чем. Ну не понимает этого трёхлетка! Стоило просто подождать.

Всегда ли учитель прав

Если сравнивать современную школу и даже школу двадцати-тридцатилетней давности, не говоря уже о классических гимназиях, то разница очевидна.

Образование гуманизируется, на первое место выходят права и интересы школьника, и идея «учитель всегда прав» постепенно уходит в прошлое.

Теперь уже и родители, и сами дети понимают, что учитель может быть не прав / не справедлив, поэтому в том, чтобы с ним не согласиться, указать на неправоту, нет ничего страшного.

Стоит ли спорить с педагогом, который критикует ребёнка

Сперва стоит понять причину критики. Есть поступки, в том числе и со стороны детей, которым нет и не может быть оправдания никогда, ни в прошлом, ни в настоящем. Это подлость, издевательства над слабыми, неуважение к старшим. Если педагог что-то такое заметил и сказал вам, то ни в коем случае нельзя вставать на сторону ребёнка.

Сначала нужно убедиться, что обвинения педагога справедливы, и только после этого поговорить с ребёнком. Другое дело, если педагог «нападает» на ребёнка из-за того, что он непоседлив, чего-то не понимает, стесняется отвечать или плохо успевает по предмету. Нужно понять, в чём проблема. Вполне может быть, что как раз ребёнок — жертва несправедливых нападок со стороны учителя.

Вот тогда можно и нужно спорить и защищать.

Можно ли критиковать ребёнка в его же присутствии

Надо различать публичную и индивидуальную критику. Публичная критика возможна в тех ситуациях, когда ребёнок совершил плохой поступок. И она даже нужна, чтобы помочь ребёнку скорее осознать, почему то, что он сделал, нехорошо.

А если родители начнут покрывать его поступки и защищать от справедливой критики, то у ребёнка сформируется ощущение вседозволенности.

И это в будущем может очень плохо сказаться и на его жизни, и на его отношениях с другими людьми, и родителей тоже.

Что касается успеваемости ребёнка или другие личные темы, то публичность в такой критике недопустима.

Выслушивать учителя в такой ситуации нужно наедине, попросить не поднимать неприятные для ребёнка вопросы в его присутствии.

Более того, общение с педагогом по поводу отклонений у ребёнка нужно проводить тет-а-тет, без самого ребёнка. Иначе это унизит и травмирует личность подрастающего человека.

И ни в коем случае не позволяйте учителю незаслуженно критиковать и «опускать» вашего сына или дочь — это может привести к травме. Очень тяжело, когда самые близкие люди, родители, отказываются понять и встать на твою сторону.

Помните, что педагоги приходят и уходят, а отношения родителей и детей остаются навсегда. Интересы ребёнка должны быть для вас на первом месте. Решение-минимум — поговорить серьёзно с педагогом.

Решение-максимум — перевести ребёнка в другой класс/школу.

Екатерина Синицына, психолог

Когда на ребёнка жалуются, это всегда неприятно и, конечно, задевает родительское самолюбие. Прежде всего, как ни банально, нужно сохранять спокойствие. Не стоит сразу впадать в агрессивно-оборонительную позицию. Помните, истина всегда посередине. Постарайтесь извлечь пользу из разговора с учителем или воспитателем. Можно использовать такие фразы:

  • «То, что вы говорите, конечно, неприятно слышать…»
  • «В чём конкретно выражается такое поведение/неуспеваемость?»
  • «Расскажите, пожалуйста, подробнее, что произошло».
  • «Что вы порекомендуете как педагог?»

Иллюстрации: iStockphoto (EkaterinaVassilieva)

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/1502396-complain

На ребенка в садике жалуются

Жалуются на ребенка в садике

Заведующие часто встают на сторону сотрудников, доказать нарушения не всегда получается. Родители особенно сильно переживают, если воспитатель плохо обращается с ребенком из-за непрофессионализма или по другим причинам.Читайте в материале «РИАМО в Подольске», как понять, что с ребенком плохо обращаются в детсаду, что делать и куда обращаться.

Прежде чем отдать ребенка в детский сад, родителям следует познакомиться с заведующей и воспитателями.Нужно рассказать о малыше и его особенностях, решить организационные вопросы, узнать распорядок дня, обменяться номерами телефонов.

Также полезно пообщаться с другими родителями и выяснить, кто входит в родительский комитет.Воспитатели имеют педагогическое образование и хорошо знают, как обращаться с детьми.

Многие периодически посещают курсы повышения квалификации. Воспитатели детских садов стараются качественно выполнять свои обязанности и хорошо относиться ко всем детям, уделять всем достаточно внимания.Нужно понимать, что даже в хорошем детсаду с профессиональными воспитателями могут возникать сложные ситуации и конфликты.

Ребенок может подраться со сверстником, упасть, испачкаться, а то и вовсе не поладить с воспитателем. Забирая малыша из детского сада, нужно интересоваться, с кем он играл, с кем поругался и почему, какие занятия предлагали воспитатели.

Насторожиться стоит в следующих случаях: – дети предоставлены сами себе, воспитатель плохо следит за ними; – ребенок всегда грязный, неумытый, голодный; – на теле ребенка постоянно появляются синяки, ссадины; – ребенок жалуется, что воспитатель на него кричит, наказывает, бьет; – ребенок систематически отказывается идти в детский сад.

Если ребенок пришел домой с синяком или царапиной, в этом нет ничего страшного – это рядовой случай.

Неудобные дети в детском саду история мамы, чей ребенок

Дети много двигаются, иногда начинают бегать, беситься, падать, драться. Насторожиться стоит в том случае, когда травмы появляются систематически, а ребенок жалуется на воспитателя.Родителям стоит почаще разговаривать с ребенком и выяснять, что он делал и как появился синяк или царапина.

Не стоит забывать, что дети очень любят привлекать к себе внимание и иногда могут приврать.Однако если малыш настаивает на том, что его обижает воспитатель, плачет и отказывается идти в садик, то нужно принимать меры.Также следует обращать внимание на внешний вид ребенка.

Наконец, можно прийти за ребенком без предупреждения в непривычное время – например, в обед.Если после детского сада он всегда грязный и неумытый, но при этом рассказывает, как они весело играли и баловались, то это может говорить о том, что воспитатель плохо выполняет свои обязанности.

Так можно собственными глазами увидеть, что происходит в группе.Халатность может привести к неприятным последствиям, в том числе к серьезным травмам. В первую очередь следует постараться решить конфликт мирно.Стоит пообщаться с другими родителями, которые водят детей в ту же группу.

Если выяснилось, что воспитатель недостаточно хорошо смотрит за детьми, можно поговорить с ней и вежливо попросить быть более внимательной.

Также хорошо бы спросить, не нужна ли какая-либо помощь: например, можно для удобства подписать вещи всех детей, написать имена воспитанников на шкафчиках, купить в группу влажные салфетки или жидкое мыло с удобным дозатором.

Однако если воспитатель кричит на ребенка, запугивает его, поднимает руку на малыша или прибегает к унизительным наказаниям, то стоит незамедлительно обратиться к заведующей.Лучше всего делать это вместе с другими родителями.

Нужно составить жалобу в письменном виде, в которой подробно изложить суть дела.В документе нужно указать факты, даты, имена, возможных свидетелей, а также дать на подпись всем родителям, которые не довольны работой воспитателей.

Жалобу лучше всего оформлять в двух экземплярах, один из которых нужно сохранить у себя.Заведующая должна поставить на документе свою подпись и дату.

Чаще всего конфликты получается разрешить лично с воспитателем или заведующей. Он был запущен в 2015 году для обратной связи с жителями муниципалитетов Московской области и оперативного решения проблем на местах.

Стоит помнить, что нужно вести себя корректно и вежливо, не устраивать скандалы, не угрожать, не переходить на личности. Чтобы написать обращение на «Добродел», нужно зарегистрироваться на сайте или использовать логин и пароль портала государственных и муниципальных услуг Московской области.

Далее нужно заполнить специальную форму, описать проблему, приложить фотографии, оставить свои контактные данные.Сотрудники портала направят жалобу в соответствующее ведомство, а потом сообщат о решении проблемы. Если проблема не будет решена, то обращение снова направят на рассмотрение в ответственное ведомство.

Если проблема реально серьезная и угрожает здоровью и жизни ребенка, и ее не удается решить на уровне местных властей, то стоит обратиться в прокуратуру. Чтобы написать жалобу в прокуратуру, нужно тщательно подготовить доказательства плохого обращения с ребенком.

Это могут быть фотографии травм, справки из больницы, заверенные показания свидетелей.Нужно понимать, что любые разбирательства и «поиски правды» оправданы только в том случае, если они пойдут на пользу ребенку.

Если проблему удалось решить, но малыш чувствует себя плохо в конкретном садике и не хочет ходить туда, то будет вполне разумно перевести его в другое учреждение.Родители должны тщательно все продумать и принять взвешенное решение.Если ваш ребенок идет в садик в возрасте 2-3 лет, то прислушайтесь к некоторым советам по покупке одежды.

Если ребенок более взрослый, около 5-6 лет, то, как правило, он уже умеет одеваться сам, и выбор одежды не столь критичен.Ваша задача – облегчить жизнь прежде всего самому ребенку, а потом уже воспитателю.

Если вы грамотно подберете малышу гардероб, ему не придется стоять длинную очередь к нянечке, чтобы та помогла ему завязать, застегнуть, одеть, развязать, расстегнуть, снять…Вдумайтесь, если вы попали на какие-нибудь занятия и чувствуете себя всегда отстающим, у вас ничего не получается, вы будете с удовольствием туда ходить?Так же и ребенок – если его всегда шпыняют “Опять ты самый последний” или “Опять у тебя перчатки” или “Ну почему ты не можешь сам сандалии надеть? Малыш непрерывно будет чувствовать себя дискомфортно, он всегда отстающий, его всегда ругают, выливают на него раздражение по поводу неудобных завязок.Да и просто наблюдать как другие детки сами оделись и стоят ждут, а ты не можешь справиться с собственными вещами – мало кому из ребятишек будет приятно.Думаю, что у каждого воспитателя есть свои нелюбимые предметы детского гардероба, не покупать которые он вас попросит на родительском собрании.Я же считаю, что нужно максимально упрощать жизнь как работникам детского сада, так и самого ребенка, потому что обычно именно в детском саду малыш начинает понимать, что каждый человек должен уметь сам одеться и начинает учиться этому непростому для трехлетки делу. Вы очень рады, давно его ждали, надеялись, долго получали медицинскую карту. Теперь каждую вещь, которую вы покупаете ребенку, критически разглядываем – сможет ли малыш надеть ее сам?Именно с этим критическим подходом теперь совершайте все ваши покупки. Обувь в группу Во-первых, должна быть легкая обувь, потому что в группе, как правило, жарко. На мой взгляд, самое главное, чтобы кофта закрывала горло, если на улице зима.Во-вторых, она должна защищать ножку малыша – мысы закрыты, чтобы случайно не поранились пальчики, подъем стопы защищен. На мой взгляд, это должны быть сандалии с закрытыми мысами и высокой пяткой, желательно еще и с супинатором. Обувь на прогулку Руководствуйтесь тем же принципом – если кроссовки, то чтобы на липучках, сапоги без шнурков и замысловатых молний, завязок. Купите сапоги “на выход” и надевайте их в гости – тогда ваше эстетическое чувство (при застегивании с вашей помощью) будет полностью удовлетворено. Должны быть без кнопок сзади и на плечах, желательно без завязок и пуговиц – натянул через голову и готово. Тогда если забудут надеть шарф или вдруг он собьется (развяжется), то шея будет все-таки прикрыта.

Зимой удобны валенки (куомы, демары) – вставил ноги и пошел, ничего застегивать не надо. Рубашки с пуговичками отменяются

Источник: https://astoriacaterers.com/na-rebenka-v-sadike-zhaluyutsya

В садик не пойду! 7 признаков, что ребёнку не нравится в детском саду

Жалуются на ребенка в садике

Конечно, все дети проходят период адаптации к детскому саду. Но, похоже, в вашем случае адаптация затянулась, и малыш категорически отказывается привыкать к садиковскому режиму. Как понять, что ему там совсем не нравится — и пора принимать меры?

Ребенок плачет.

Утром он начинает плакать еще до того, как вы вышли из дома, в садике плачет и не хочет вас отпускать. Когда вы за ним приходите, вы снова застаеет его заплаканным, а воспитатель сообщает, что малыш был расстроен и в течение дня.

Слезы в первые две-три недели посещения детского сада — это нормально, и хороший воспитатель обязательно найдет способ успокоить малыша и вовлечь его в общие игры и занятия (разумеется, без угроз и запугиваний).

Если прошло уже больше месяца, а каждый поход в детский сад означает расстройство и плач, стоит поискать причину: может, малыш очень привязан к маме и не готов оставаться в садике полный день, или ему тут скучно, или воспитательница слишком строгая?

Ребенок разучился делать то, что раньше умел.

Например, он категорически отказывается есть самостоятельно, ложкой или вилкой, хотя еще вчера вполне успешно это делал.

Он сообщает вам, что еще маленький, и предлагает покормить его с ложечки — ведь малышам не нужно ходить в садик! Или, например, ребенок вдруг разучился одеваться, путается в штанинах и рукавах, не может сам надеть носки. Могут появиться «туалетные» промахи или сосание пальца.

Конечно, он не издевается и не делает это специально, просто в состоянии стресса действительно происходит регресс. Постарайтесь не обращать на такое поведение внимания, не ругать и не стыдить за него.

Ребенок дерется.

В садике воспитательница жалуется, что малыш агрессивный — задирает других детей, отнимает у них игрушки, не может спокойно играть — сразу начинаются конфликты.

Да и дома вы заметили изменения: он может замахнуться на вас или бабушку, часто сердится, кричит.

У маленьких детей пока маловато опыта, и им сложно разобраться в своих эмоциях, так что агрессия и драки — просто доступный способ выразить свои разочарование, злость и бессилие.

Он отказывается рассказывать, что было в садике.

Вы спрашиваете, что было интересного, он отвечает односложно. Вкусный ли был обед? С кем играл? Какие были занятия? Похоже, ребенок совсем не хочет обсуждать с вами события дня, даже кажется, что он не говорит про садик, потому что хочет поскорее забыть о нем. Скорее всего, что-то интересное все-таки происходило, но он так занят своими переживаниями, что просто не успевает этого заметить.

У него не появились друзья.

Ребенок ходит в садик уже около двух месяцев, но, похоже, так и не обзавелся там компанией.

По крайней мере, когда вы спрашиваете, с кем ему нравится играть, он может буркнуть «ни с кем» или «со всеми», но не называет никаких конкретных имен.

Когда вы забираете его с прогулки, вы можете заметить, что он и правда играет в стороне от других детей, а утром одногрупники не прибегают его поприветствовать.

Ребенок стал часто болеть.

Конечно, осень. возрастает риск простуд, но, похоже, у малыша что-то с иммунитетом: он часто простужается, у него постоянно то насморк, то кашель. Дома он жалуется на боль в животе, голове, ноге, выглядит при этом бледным и утомленным.

Приходится часто оставлять его дома — похоже, это именно то, к чему он и стремится? Скорее всего, он не притворяется, а правда легко простужается, для периода адаптации это нормально, дети «обмениваются» вирусами и бактериями.

Но и стресс от новых остоятельств тоже играет важную роль.

Ребенок стал хуже спать.

Вы стараетесь придерживаться режима, класть его спать в одно и то же время, но это не помогает: малыш стал хуже засыпать, просит подольше посидеть с ним перед сном, а утром встрает с большим трудом. Он может жаловаться на плохие или «странные» сны, приходить к вам в постель среди ночи. Возможно, его пугают тени или «монстры» — так выражается неосознанная тревога.

Иногда достаточно будет попросить воспитателя уделить ребенку больше внимания. Например, привлекать его к подготовке занятий — раскладывать материалы для творчества, наливать воду для занятий рисованием.

Вовлекать малыша в общие игры, стараться его заинтересовать — это тоже задача воспитателя: он может предложить групее детей какую-то совместную игру, но убедиться, что ваш ребенок тоже в ней задействован и не остался в стороне.

Если воспитатель замечает, что малыш загрустил — он тоже предложит ему какое-то занятие, игру, или, скажем, нарисовать для мамы рисунок.

Попросите воспитателя наблюдать, как ведет себя ребенок в течение дня, какие занятия ему нравятся, а в какие периоды он особенно расстроен. Может быть, стоит вернуться к сокращенному дню в детском саду, или, например, приводить ребенка во время прогулки, чтобы он мог сразу включиться в игру.

Привлеките садовского психолога: попросите его провести диагностику и дать рекомендации по адаптации.

Дома задавайте ребенку вопросы про детский сад. Лучше не спрашивать «Кто тебя обижает?» или «А воспитательница строгая?», а, например, «Что у вас обычно делает воспитательница, если Миша и Витя дерутся?».

Если адаптация и правда затянулась, и улучшения ситуации вы не замечаете, возможно, стоит сделать перерыв, или сменить группу или детский сад.

Источник: https://www.kanal-o.ru/parents/13440

Колонка воспитателя: «Родители любят оставлять в садике диктофоны. Это очень страшно»

Жалуются на ребенка в садике

Наша собеседница согласилась откровенно говорить только на условиях анонимности

Илья Бархатов

Родители стали меньше общаться с детьми. От этого у малышей растёт агрессия, они становятся непослушными, не могут ни с кем найти общий язык. В садике с ними сложно совладать. Их поведение — причина ежедневных ссор и драк. Так считает воспитатель детсада, согласившаяся дать анонимное интервью. 

Она не стала лукавить и признала, что в случае с неуправляемыми детьми очень сложно себя сдержать. Одни её коллеги повышают голос, а другие и вовсе готовы поднять руку.

Что делать, если ребёнок жалуется на воспитателя, поможет ли в конфликтных ситуациях диктофон, стоит ли учить давать сдачу другим детям и как начать ладить с ребёнком — воспитатель с большим стажем поделилась своим мнением.

Нехватка общения дома — причина проблем в садике

Сегодняшние дети очень агрессивны. Они всё больше теряют чувство сострадания, сопереживания к ближним, чувство ответственности за чью-то жизнь — тех же самых животных. А всё это от чего? От того, что дети стали меньше общаться… с родителями. По ним хорошо видно, кто много проводит времени с мамой и папой, а кто — мало.

Если мальчик мало общается с папой, он проявляет агрессию к своим сверстникам. Он не умеет с ними контактировать — просто не знает, как это делать. Если мама уделяет мало времени мальчику, он становится неласковый, грубый, сердитый, напыщенный.

У девочек мама вообще играет ведущую роль в жизни. Если девочке не хватает внимания мамы, она начинает очень сильно тянуться к чужим женщинам. К воспитателям безумно тянется, с девчонками в группе больше общается. А если папа проводит с ней мало времени, то у девочки происходят конфликты с мальчиками, она постоянно на них жалуется.

И наоборот, чем больше дети общаются с родителями, тем больше они чувствуют себя нужными.

Не зря мы просим приносить в садик поделки. Нам не важно, как они будут сделаны. Работы могут быть простенькие, это же не конкурс талантов. Главное, чтобы они были сделаны совместно, чтобы был контакт между родителем и ребёнком. По ночам мастерить в одиночку, когда сын или дочка уже уснули, не нужно — теряется весь смысл.

В садике часто просят сделать дома поделки, но большинство родителей эти просьбы игнорируют

Олег Каргаполов

Можно ли на детей кричать?

Есть такие родители, которые приводят ребёнка в детский сад и говорят: «Вы же воспитатели, вы и воспитывайте». Супер! Даже на моей практике такое было, один отец об этом заявил. Я возразила, а он воспринял это в штыки. Дошёл с жалобой до заведующей и комитета по делам образования. В итоге посчитали, что я виновата в конфликте, оскорбила родителя.

Но я всегда стараюсь объяснить, что не воспитатель виноват в плохом поведении ребёнка. Дети ещё маленькие, чтобы выбирать какой-то свой путь. Они копируют поведение родителей. Если в семье принято, что папа маму шпигует, значит, и сын думает, что девочек можно бить. Если девочка видит, что мама папу ни во что не ставит, то у неё такое же мировоззрение развивается.

К сожалению, непослушных детей много, это, наверное, бич всех воспитателей. В основном это мальчики.

И самое сложное здесь — сдержать себя, не наругать ребёнка и не накричать на него. Но все мы люди, все не железные. Есть те, кто всё-таки даёт волю эмоциям. У нас был в садике такой конфликт, мальчик говорил маме, что воспитатель его бьёт.

Тяжело себя сдерживать тем воспитателям, которые уже в возрасте. Они уже уставшие, выгоревшие. Я их понимаю, но не оправдываю. Надо стараться искать к таким детям индивидуальный подход, несмотря на то, что в группе их 20 с лишним человек. Из них 15 детей тебя слышат, а пять — нет.

Пяти-то детям можно уделить больше внимания. И не в плане, что нужно им постоянно говорить: «стой», «сиди», «не делай этого». А искать подход через похвалу, одобрение, ласку.

Ведь почему они неуправляемые? Потому что дома им либо разрешают делать всё, что хочется, лишь бы родителей не трогали, либо маме с папой в принципе некогда с ними общаться.

Если на детей постоянно кричать, они перестанут слышать замечания

Сергей Яковлев

У меня самой в детстве воспитатели были строгие, я даже по попе от них получала, потому что непослушная была. И мне казалось, что это образ большинства работников детских садов.

Когда я только начала работать, было очень тяжело с такими представлениями. Я и ругалась на детей, и даже кричала, но они меня не слышали и всё тут.

Тогда моя бабушка спросила меня: «А ты играешь с ними»? Я говорю: «Нет, а воспитатель ещё и играть с ними должен»? Но попробовала.

Я стала бегать с ними в догонялки, играть в прятки, настольные игры. И постепенно из чужой тёти я превратилась для них в друга и даже приобрела свой образ.

Если раньше дети рисовали вторую нашу воспитательницу в центре, себя рядом, а меня где-то в стороне. То сейчас они рисуют нас рядом и себя вокруг.

Наказания и стульчик для провинившихся

Детей наказывать нельзя, даже говорить им, что они наказаны нельзя — они начинают закрываться. Лучше постараться выяснить, что стало причиной плохого поведения и ссоры между детьми.

Надо поговорить с ними, чтобы справедливо рассудить, кто прав, а кто виноват. Я сама пытаюсь приучить их к справедливости.

Ведь может выясниться, что один мальчик ударил другого случайно, а тот, не разобравшись, дал ему сдачу.

Если ребёнок просто бесится, надо его успокоить. Кричать бесполезно, лучше посадить на стульчик. Помните, в нашем детстве тоже такие были. Но мы на них сидели как наказанные, в углу. При этом ничего нельзя было делать.

Сегодня этот стульчик эволюционировал. Теперь на нём сидят рядом с воспитателем и рисуют. Выплёскивают все эмоции на бумагу. Дети в этот момент не знают, что они наказаны.

А почему они сидят рисуют? А потому что слишком баловались и сейчас надо немного отдохнуть.

Если видишь, что ребёнок сидит пакостит в углу или обижает других детей, лучше всего его отвлечь, дать какие-то задания: что-то принести воспитателю или в чём-то ему помочь. И со временем дети успокаиваются.

А что на сдачу?

Немного неправильно учить ребёнка давать сдачу. Надо объяснять ему, что сдача нужна только тогда, когда обидели намеренно. Плохо быть бесхребетным, надо уметь постоять за себя. Но, если кто-то нечаянно задел, распускать руки нельзя. Это обязательно нужно проговаривать.

Бывают в группе мальчишки, которые постоянно дерутся. И если для родителей это норма, то даже воспитатель тут ничего не сможет сделать. В таких случаях надо советовать своим детям просто держаться от них подальше.

Почему дети бьют других детей? Потому что им некуда выплеснуть свою агрессию. Надо найти ей выход в чём-то другом: отдать в музыкальную школу, на танцы, в рисование. Чем-то занять ребёнка, главное, не пускать на самотёк. Иначе из таких детей потом вырастают домашние тираны.

Моделировать поведение можно до десяти лет. Если избавить ребёнка от агрессии до этого возраста, потом не будет сложного подросткового периода.

Если ребёнок жалуется на воспитателя

В пять-шесть лет у детей очень бурная фантазия. Это во-первых. А, во-вторых, если их поругали, им становится обидно и хочется как-то отомстить воспитателю. И тогда думают: «А дай-ка я маме скажу что-нибудь интересное». У меня было такое.

Воспитатель не отрицает, что в садике могут быть и крики, и шлепки. Но не всегда ребёнок говорит так, как было 

Ходил ко мне в группу непослушный ребёнок, рос без отца, воспитывали мама с бабушкой. Однажды в сончас он стал снимать с себя трусы и прыгать по всей спальне. Мы его вывели в раздевалку, дали одежду и сказали, что будет сидеть там до тех пор, пока не извинится. За мальчиком пришла мама. Он ей сказал, что я его ударила, сказала закрыть рот, обозвала собакой. Мама устроила разборки.

Я ему говорю:

— Ты хоть раз от меня такие слова слышал?

— Нет.

— А почему тогда так говоришь?

— А вы меня из спальни вывели.

— А за что?

Молчит. Я рассказала маме, что случилось. Тут уже она сама извинилась.

А бывает так, что некоторые рассказывают случаи из жизни садика, а родители их неправильно понимают. Допустим, у нас постоянно все бегают, бесятся. Кто-то кого-то толкнул, ударил. Ты видишь, что ребёнок летит, сейчас упадет, и первое, что приходит в голову — схватить, не важно за что, лишь бы не стукнулся.

Через это я тоже проходила несколько раз. Родители приходили с наездами. Я объясняла, и все относились с пониманием.

Но в любом случае, если ребёнок говорит, что воспитатель его бьёт, надо реагировать. Может, это действительно так. Нельзя говорить ребёнку: «да ты обманываешь», он закроется и дальше не будет родителям ничего рассказывать. Всё надо проверять.

Есть ли в садике место секретам?

Некоторые воспитатели говорят детям: «Всё, что происходит в садике, — это секрет. Не надо родителям знать, что у нас происходит. Всё, что им надо, мы расскажем сами».

Я считаю, что секретов быть не должно, если только речь не идёт о каких-то сюрпризах к праздникам. Тогда да, лучше не показывать танец и не читать стихотворение дома.

Родители любят оставлять в садике свои диктофоны, камеры. Если честно, это очень страшно для воспитателей. Вроде, кажется, что такого. Ты же ничего противозаконного не делаешь. Просто не всегда какие-то ситуации могут правильно понять.

Мне поначалу приходилось очень много кричать в группе. Не на детей из-за того, что они плохие. А потому что они в принципе тогда не слышали мой голос. Это сейчас они быстро реагируют, если я начинаю говорить какую-то условную фразу для привлечения внимания. Но чтобы их к этому приучить, приходилось надрывать голос. Я домой вечером приходила, у меня горло болело.

Сейчас тоже приходится чуть повысить голос для привлечения внимания. Но диктофоны могут этого не передать. И естественно, возникнет много вопросов. Из-за того, что ситуацию не видно, может быть неправильная трактовка.

Был такой случай. Кто-то из родителей снял на телефон в дверную щель, как воспитатель садит ребёнка за стол и даёт ему кружку кефира. Якобы заставляет пить. Как потом выяснилось, она её не заставляла. Просто у ребёнка была истерика. Воспитатель её умыла, привела за стол, посадила, пододвинула еду и дала ей кружку. Да, это было сделано резко. Но никакого вреда девочке она не причинила.

В каждой группе своя атмосфера, и даже нам не всегда известно, что происходит за закрытыми дверями. Поэтому уделяйте внимание детям и чаще общайтесь с ними, чтобы ничего не упустить в их воспитании.

Источник: https://63.ru/text/education/65724101/

«Неудобные дети» в детском саду: история мамы, чей ребенок попал в нелюбимчики

Жалуются на ребенка в садике

  • на
  • ВКонтакте
  • в Одноклассниках

Государственные детские сады открыты для всех детей без исключения. Но готовы ли сегодня воспитатели подстраиваться под характер ребенка и искать к нему подход? Минчанка Елена пережила неоднозначный опыт со своим «неудобным ребенком», которому в одном из садов места не нашлось.

В детстве я боялась орущих и  бьющихся в истерике маленьких детей. Я не знала, что с ними делать, о чем говорить, поэтому молча отходила в сторону. Повзрослев, непослушных и орущих детей  я игнорировала, но мысленно бурно и не всегда прилично осуждала родителей таких детей.

Мне казалось, что именно они виноваты в том, что не могут успокоить ребенка, разбаловали его до небывалых высот и т.д. Наблюдая истерики детей в магазине, на улице, в кафе, про себя думала: «Не дай Бог!».

И Бог дал…

Родилась моя абсолютно здоровая, жизнерадостная розовощекая малышка 4 года назад. Еще в роддоме, в первые секунды своей жизни, большие карие глаза заглянули мне в самую душу и как будто сказали: 

Ну, держись!..

Строить всю семью, включая самую строгую бабушку, Маша начала еще с первых месяцев жизни. Тогда я еще этого не осознавала. Мне казалось, что у нее что-то болит или мешает или-или-или… находилась еще куча всяких причин.

От ее бесконечного крика и круглогодичных бессонных ночей «вешалась» вся наша 9-этажка. Практически каждая наша прогулка заканчивалась истериками по любому поводу.

Соседи нашего дома, близстоящих домов и просто посторонние люди, видя, как она валяется в луже и психует, несколько раз порывались забрать ее к себе, в воспитательных целях. На что она вставала, отряхивалась, тут же успокаивалась, брала их за руку и была готова идти с ними хоть на край света. От такой реакции (и сомнительной перспективы) прохожие воспитатели, конечно же, отказывались.

Воспитывали не ремнем, а беседой

Ребенок рос  и умнел не по годам. Все чаще стал проявляться твердый и непреклонный характер. Будучи отличным манипулятором, она знала все слабые точки нашей семьи (мамы, папы, всех бабушек и дедушек), и умело применяла  знания на практике.

В разговорах с Машей мы никогда не сюсюкали и не мямлили. Она как «маленький взрослый» (только с детскими мозгами), все просекала с первых секунд, мотала на ус, переваривала и потом проводила с нами просветительскую работу.

Наказание углом и ремнем мы отбросили  сразу. Пробовали переключать, уходить от неразрешенной проблемы. Иногда «подкупали» ее всякими презентами.

Список воспитательных методов скудел – Машин характер крепчал…

Мой очень шустрый, эмоциональный, четко знающий, чего хочет, и умеющий отстаивать свою точку зрения маленький командир, в 2 года отправился в обычный государственный детский сад.

Зная все особенности поведения и характер Марии, я очень переживала не за то, как она адаптируется в саду, а за то, как могут сложиться отношения с воспитателем.

И нам «повезло»…

Главнокомандующая нашей младшей группы (назовем ее  Лариса Бендировна) сразу показалась мне именно тем человеком, который сможет найти подход к такому «неудобному ребенку», как мой. Строгая, требовательная, умеющая подбирать слова. Но, увы…

Из-за своего строптивого характера, эмоциональности и неумения беспрекословно подчиняться, Маша  сразу попала в список «нелюбимчиков».

Мой ребенок был «другой», не такой покладистый, как все, вечно бегающий, прыгающий, спорящий (доказывающий свою точку зрения), интересующийся всем и вся, требующий внимания.

Такие «неудобные дети» – бельмо на глазу у любого детсада. Но не всем же быть одинаковыми!

С первого и до последнего дня пребывания я каждый раз заставляла ребенка всеми правдами и неправдами отправиться в сад. Ей категорически не хотелось посещать данное заведение. Маша с утра приходила в сад, не раздеваясь заглядывала в группу, и если видела там Ларису Бендировну, просто закрывала дверь и умоляла, чтобы я забрала ее назад.

Укоры и нравоучения

Общение с воспитателем всегда угнетало меня. Это сложно объяснить, но бывают такие люди, которых ты не знаешь толком и, возможно, видишь впервые, но что-то тебя в них изначально отталкивает эмоционально.

Вместо конструктивного диалога я получала лишь укоры и нравоучения: то дети (в частности, моя) безалаберные и неаккуратные, то не умеют красиво выводить линии на бумаге, то не нашиты на всю одежду петельки, то вилкой не умеют пользоваться, то стихи плохо рассказывают… Список можно продолжать бесконечно.

От меня требовались справки, подтверждающие тот факт, что ребенок здоров.

Я не про те, справки, которые родители приносят после больничного! Несколько раз, после того как я слышала «ваш ребенок может завтра не приходить в садик», потому что он якобы болен, шла к педиатру, стояла в очередях по нескольку часов, чтобы взять записку с надписью «здорова и может посещать сад». И такие «доказательства» здоровья я приносила неоднократно.

Лариса Бендировна отправляла нас к психологу. Даже называла неблагополучной семьей. «Пиком коммунизма» стало то, что секция (после детсада), выбранная мной для занятия ребенку, не понравилась воспитателю, и она стала принимать активные меры для того, чтобы мы ее покинули.

Сейчас мой ребенок в новом саду. Привыкает, адаптируется, заводит новые знакомства.

Ни в коем случае не хочу унижать честь и достоинство воспитателей и педагогов! Понимаю, что за мизерную зарплату люди вкладывают много сил и здоровья, но никто не дает право ломать психику ребенку и промывать мозги родителям, заставляя чувствовать себя виноватыми за то, что у них родился ребенок с характером, чуть шустрее и любознательнее других.

Как говорится, воспитатель, педагог, медик  – это не профессия, а призвание. Я со своими воспитателями и педагогами по сей день общаюсь и души в них не чаю. Это замечательные люди, которые не давили в ребенке его индивидуальность, а всячески поощряли и развивали. И такого воспитателя мне бы очень хотелось для своего ребенка. 

Источник: https://rebenok.by/articles/stature/difficulty/24827-neudobnye-deti-v-detskom-sadu-istoriya-mamy-chei-rebenok-popal-v-nelyubimchiki.html

Защитник Права
Добавить комментарий