Что делать если мама ушла из дома

Что делать если мама ушла

Что делать если мама ушла из дома

Вы считаете себя лучшими родителями на свете и думаете, что ваш жизненный опыт – бесценен, хотя ваш ребенок, на самом деле, успевает узнавать за день больше, чем вы за неделю.Конечно, вы любите свое чадо, вот только ваша любовь очень часто превращается в сплошное “Я-знаю-как-тебе-жить-я-знаю-как-тебе-быть”.

В Беларуси ежегодно в органы внутренних дел Республики Беларусь поступает около 2 тысяч заявлений и обращений граждан о безвестном исчезновении детей.А потом вы однажды приходите домой, а ваш ребенок исчез, в лучшем случае оставив записку. Подавляющее большинство ушедших из дома или интернатных учреждений детей находятся в течение одних-трех суток.

Однако некоторые из пропавших остаются не разысканными на протяжении многих лет.Так, на 1 января 2014 года по данным МВД не разыскано 62 ребенка, 35 из них – свыше 5 лет, 5 – от 3 до 5, 10 – от 1 года до 3 лет.Вы думаете, что главное в жизни вашего ребенка – это вы, ну и еще школа.О, этот повсеместный родительский заговор “Учитель-всегда-прав”.

Вам никогда и ни за что не доказать, что учитель – это всего лишь человек, и не всегда хороший и умный.

Что делать если мама ушла из дома, мать бросила детей

Вы даже представить не хотите, что некоторые будущие учителя поступают в педагогический, потому что там конкурс меньше, а потом учат детей, ненавидя их от всей души.

Вам не нравятся друзья ваших детей, для них у вас прибережен рефрен “они на тебя плохо влияют”.

И хорошо, если заботливые мама и папа говорят это своим детям, а не тем самым друзьям.

Наряды детишек громогласно ужасают не только вас, но и всех многочисленных родственников, а невинный пирсинг в пупке скрывался от папы три месяца.

От вас только и слышно: “Делай уроки, ложись спать, сделай тише музыку, где шляешься, убери бардак в комнате, из тебя ничего не получится, как ты разговариваешь с родителями, мы тебя кормим-поим, помой посуду, ты без нас никто, прекрати жевать жвачку…” Вы можете говорить это до бесконечности.

Самое интересное, что вы и вправду считаете это формой выражения заботы и проявления любви.

Хмм, а вы, мама двоих детей, во времена, когда этих детей еще не планировалось, обрадовались, если бы ваш будущий муж проявлял свою любовь именно таким навязчивым способом?

Явно после таких “ухаживаний” у вас бы до детей дело не дошло. То, что вы живете на разных планетах, стало для вашего ребенка ясно лет в шесть.

Так почему вы делаете свою родительскую любовь таким тяжелым бременем для своих детей? И с тех пор он считает собственных родителей инопланетянами, и думает, что от пришельцев ничего хорошего ожидать не приходится. Пятнадцатилетняя Аня ушла из дома, поссорившись с мамой из-за оценок.

У детей и подростков очень хрупкая, чувствительная психика. И мечтает ваш ребенок о том, как неплохо было бы получить пособие “Как выжить среди родителей”. Хлопнула дверью и пятеро суток не давала о себе знать.

Что делать, если вы давно выросли, а родители отказываются это признать

Что делать если мама ушла из дома

Мама закидывает сообщениями и звонками, а когда вы не отвечаете — обижается и требует внимания. Для пап и мам мы часто остаёмся детьми, даже если давно живём отдельно и у нас уже своя семья. Родители давят, лезут в вашу жизнь, а вы не знаете, как это изменить, чтобы не быть неблагодарным дочерью/сыном. О сепарации взрослых детей — психолог Вита Малыгина.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Несколько лет назад мы купили старшему сыну, который ещё жил с нами, кровать с просторным ящиком для белья. Кровать была такой высокой, что ящик был будто бы ещё одним этажом.

В нём легко можно было разместиться для ночёвки и ещё оставалось место, чтобы поставить поднос с чаем и компьютер. Мы шутили: будем сюда селить надоедливых гостей. Сын тогда сказал: «Ты, мама, можешь переехать в ящик».

Сочинили вместе с ним триллер «Моя мама живёт у меня под кроватью».

Шутка не такая уж и смешная: в каком-то смысле многие из знакомых мне людей до 30 лет живут именно так — с мамой (а иногда с папой или с ними обоими) под своей кроватью. В метафорическом смысле, конечно.

Хотя как посмотреть.

Одна моя знакомая много лет набиралась смелости, чтобы забрать у мамы ключи от своей квартиры. Та то и дело наведывалась без предупреждения, исключительно с добрыми намерениями: помочь с уборкой, потому что дочка много работает и ей некогда (кто пропылесосит, если не мама), или занести продукты.

Однажды мама без предупреждения нагрянула в гости в выходной и застала дочь с молодым человеком — отнюдь не за ужином. Приятельница пыталась договориться о новых правилах, но мама устроила скандал на тему «Я положила на тебя всю свою жизнь». Договорённости достигнуты не были, молодой человек сбежал.

Туда ему и дорога с одной стороны: подумаешь, маму испугался. С другой — его можно понять.

Вот ещё немного историй:

  • Знакомая скрывает от мамы, что курит, — чтобы лишний раз не расстраивать.
  • Другая — что не ест мяса, в гостях у матери давится котлетами. Благо живёт в другом городе и страдать приходится не так уж часто.
  • Молодой человек всегда (даже в бане, даже во время секса или в туалете) отвечает на мамины телефонные звонки. Иначе же мама будет волноваться.
  • Один «хороший сын», чтобы угодить отцу-инженеру, поступил в технический вуз, отмучился там пять лет, кое-как написал диплом, а потом ушёл работать телеоператором. Вполне преуспел, но много лет вместе с папой считает себя неудачником, потому что так и не написал диссертацию.

Это, конечно, тяжёлые случаи. Вот вы, например. Сколько раз в день вы звоните маме? Чувствуете ли вину, если на праздники уезжаете из города, особенно в Новый год? Или, может, почему-то не любите рассказывать отцу о своей работе? Потому что он обязательно что-то такое скажет, что вы потом целый день будете думать, что занимаетесь ерундой и настроение ни к чёрту.

Сепарация от родителей — относительно новое социальное явление (если мы говорим о России). Пока в нашей стране основой жизни было натуральное хозяйство и крестьянский труд, ни о какой такой сепарации речи не шло. Семья жила большим кланом, молодёжь женилась, рожала детей.

При этом слушалась старших, терпеливо ждала, когда те ослабеют и не смогут больше управлять хозяйством, и тогда сдадут власть молодым.

Для большинства заведённый порядок был удобной рамкой, в которую вписывалась вся жизнь: самому думать не надо, просто следуй общеизвестным правилам.

Как только такой порядок перестал быть выгодным обществу, он стал меняться с разной скоростью и болезненностью. Там, где жизнь побогаче, где легко выжить одному человеку, не вписанному в контекст семейного клана, изменения происходили быстрее. Где с экономикой похуже, например, у нас, медленнее. Тут важно понять, что именно вам мешает вырваться на свободу.

7 признаков того, что родители забыли вас «отвязать» от себя

1. Давно окончили вуз, сами зарабатываете себе на жизнь, но родители всё ещё дают вам деньги. Причём не разово, а регулярно: на отпуск, новую мебель, ноутбук.

Да просто потому, что выжедети, как не помочь своему ребёнку. Трудно найти в себе силы сказать родителям «нет» и отказаться от определённого образа жизни, если привык к нему с детства.

Проблема только одна: ни о какой настоящей сепарации от родителей в таком случае речь идти не может.

2. Продолжаете бурно реагировать на родительские слова. Даже если живёте полностью самостоятельно, вы всё равно эмоционально реагируете на родительские манипуляции.

Родительские подколки вызывают у вас гнев, негодование, обиду, а потом ещё масса сил уходит на внутренние монологи с кем-то из родителей или с обоими.

Идёте у родителей на поводу вопреки собственным желаниям и потребностям. Ругаетесь, злитесь, но идёте.

3. В принципе не можете спокойно говорить с родителями. Ваше общение или слишком эмоционально, или чересчур холодно.

4. Чуть что советуетесь с мамой. Вы агрессивно реагируете, если кто-то из друзей или знакомых говорит, что советоваться с любимой мамой по каждому вопросу — не лучший вариант. Отпуск вы тоже проводите исключительно с родителями, хотя большинство друзей вас не понимают.

5. При этом никогда не сделаете так, как советует мама. Даже если это единственно верное решение из возможных. Не потому, что хотите сделать назло. Просто вам искреннее кажется, что её вариант — отстой. Хотя постфактум признаёте, что мама была права.

6. С трудом принимаете правила другой семьи. Например, вашего парня (или мужа).

Однажды я видела, как двое взрослых всерьёз поссорились из-за того, что в их семьях по разному готовили борщ, и поспорили как правильно складывать одежду.

Отстаивая правила своих родителей, мы вновь подтверждаем, что они обладают всей полнотой знаний о мире и их правоту невозможно подвергнуть сомнению. Скорее всего, не преодолели подростковый возраст. Так себе новость, правда?

7. Постоянно скучаете по родителям. Страдаете, что до сих пор сильно привязаны к своим маме и папе, и с трудом признаёте, что кроме детства вас с родителями ничего не связывает.

Что делать, чтобы наконец «освободиться» от опеки родителей

По-хорошему, если вам уже не 18 (и даже не 20), а родители до сих пор центр, вокруг которого крутится ваша жизнь, — без психотерапии не обойтись. Что-то помешало естественной сепарации от родителей. Самим справиться с этим трудно, но если другой возможности нет, надо отвязываться самостоятельно.

1. Подумайте, кто вы без родительских убеждений и контроубеждений. Какой/какая вы? Чего хотите? Во что верите? Поиграйте в игру: «Я живу на другой планете, и моя семья больше обо мне ничего не узнает». Как будет выглядеть ваша жизнь? Просканируйте свою жизнь по всем параметрам. Честно скажите, нравится она вам или нет.

2. Ответьте себе: зачем вам нужно «отвязаться» от родителей. Как вам мешает чрезмерная родительская забота и что вы теряете из-за того, что слишком внимательный сын или дочь. Вообще, чья это идея, что вам обязательно нужна независимость — ваша или подруг/друзей/партнёра.

3. Кому (вам, маме, папе или им обоим) выгодно, что вы ведёте себя так. Попробуйте понять, что вас беспокоит, если вы ведёте себя иначе: чувство вины, неуверенность в своих решениях или страх. Вы вполне способны позаботиться о себе и оценить, нужна ли родителям ваша забота на самом деле или ими движут другие мотивы.

4. Проделав всё это, вы обнаружите внутри себя часть, которая до сих пор, как в детстве, готова сделать всё что угодно, чтобы мама/папа были довольны. Или, наоборот, что угодно, чтобы им насолить. Эту часть называют «внутренним ребёнком».

Конечно, это метафора, но есть комплекс чувств, эмоций, реакций. Они не дают нам повзрослеть, если в прошлом было слишком много боли, а настоящей любви и принятия — мало.

Пока вы не обратите внимание на своего внутреннего ребёнка, он будет продолжать жить так, как привык: испытывая тщетные надежды когда-нибудь угодить своим родителям и получить ещё немного любви.

5. Как только вы обнаружите этого ребёнка и вам захочется заплакать, сделайте глубокий вдох/выдох и отделите себя, большого и взрослого, от ребёнка. Вы давно взрослый человек, ваша жизнь зависит только от вас. Ни от мамы и папы или их убеждений. Всё это не имеет значения. Имеет значение только то, насколько вы хотите и готовы заботиться о себе самостоятельно.

6. Теперь учитесь жить своим умом и своими убеждениями. Делайте свои ошибки. Терпите свои поражения. Того и другого обычно предостаточно. Особенно если никто не бежит стелить соломку, никто не стоит у двери со словами «Только через мой труп» и вы больше не мучаетесь видениями мамы, тоннами глотающей успокоительные от переживаний за вашу судьбу.

Живите свою взрослую жизнь.

Источник: https://mel.fm/roditeli-i-deti/7204538-parents_emancipation

Почему благополучные дети сбегают из дома?

Что делать если мама ушла из дома

Вы считаете себя лучшими родителями на свете и  думаете, что ваш жизненный опыт – бесценен, хотя ваш ребенок, на самом деле, успевает узнавать за день больше, чем вы за неделю.

Конечно, вы любите свое чадо, вот только ваша любовь очень часто превращается в сплошное “Я-знаю-как-тебе-жить-я-знаю-как-тебе-быть”. А потом вы однажды приходите домой, а ваш ребенок исчез, в лучшем случае оставив записку.

Вы думаете, что не виноваты в этом? Как бы ни так!

В Беларуси ежегодно в органы внутренних дел Республики Беларусь поступает  около 2 тысяч заявлений и обращений граждан о безвестном исчезновении детей.

Подавляющее большинство ушедших из дома или интернатных учреждений детей находятся в течение одних-трех суток. Однако некоторые из пропавших остаются не разысканными на протяжении многих лет.

Так, на 1 января 2014 года по данным МВД не разыскано 62 ребенка, 35 из них – свыше 5 лет, 5 – от 3 до 5, 10 – от 1 года до 3 лет.

Товарищи родители, подумать не хотите ли?

Вы думаете, что главное в жизни вашего ребенка – это вы, ну и еще школа. О, этот повсеместный родительский заговор “Учитель-всегда-прав”.

Вам никогда и ни за что не доказать, что учитель – это всего лишь человек, и не всегда хороший и умный.

Вы даже представить не хотите, что некоторые будущие учителя поступают в педагогический, потому что там конкурс меньше, а потом учат детей, ненавидя их от всей души.

Вам не нравятся друзья ваших детей, для них у вас прибережен рефрен “они на тебя плохо влияют”. И хорошо, если заботливые мама и папа говорят это своим детям, а не тем самым друзьям.

Наряды детишек громогласно ужасают не только вас, но и всех многочисленных родственников, а невинный пирсинг в пупке скрывался от папы три месяца.

От вас только и слышно: “Делай уроки, ложись спать, сделай тише музыку, где шляешься, убери бардак в комнате, из тебя ничего не получится, как ты разговариваешь с родителями, мы тебя кормим-поим, помой посуду, ты без нас никто, прекрати жевать жвачку…” Вы можете говорить это до бесконечности.

Самое интересное, что вы и вправду считаете это формой выражения заботы и проявления любви.

Хмм, а вы, мама двоих детей, во времена, когда этих детей еще не планировалось, обрадовались, если бы ваш будущий муж проявлял свою любовь именно таким навязчивым способом? Явно после таких “ухаживаний” у вас бы до детей дело не дошло. Так почему вы делаете свою родительскую любовь таким тяжелым бременем для своих детей?

У детей и подростков очень хрупкая, чувствительная психика. И может наступить момент, когда во время очередного промывания мозгов они не выдерживают и выбирают только один выход – уйти из дома. Причем вопрос “Куда?” даже не поднимается. В воздухе висит только вопль “От кого?”.

Ваш ребенок – с другой планеты

То, что вы живете на разных планетах, стало для вашего ребенка ясно лет в шесть. И с тех пор он считает собственных родителей инопланетянами, и думает, что от пришельцев ничего хорошего ожидать не приходится.

И мечтает ваш ребенок о том, как неплохо было бы получить пособие “Как выжить среди родителей”. А вам, родители, не помешало между заботами о насущном хлебе ребенка хоть однажды задуматься, что он, как ни странно, не ваша собственность.

Но вы живете на разных планетах, у вас в ушах огромные клоки ваты, и никакие слуховые аппараты здесь не помогут.

Короче, ваш ребенок собирает рюкзак и уходит. Прекрасно. А дальше начинается жизнь. Довольно невкусное лекарство от иллюзий.

Как это бывает

Пятнадцатилетняя Аня ушла из дома, поссорившись с мамой из-за оценок. Хлопнула дверью и пятеро суток не давала о себе знать.

Пока родители обзванивали больницы и морги, милая барышня спокойно отрывалась у своей подружки, родители которой были в командировке, и которая, невинно гладя в глаза Аниным родителям, вещала о том, что не видела Анечку уже давно, потому что в школу она ходить отчего-то перестала. Закончилась вроде бы невинная история плохо.

С одноклассниками девочки пили водку дома у той самой подружки. Аня сидела на подоконнике открытого окна и, потеряв равновесие, упала вниз. Сломала позвоночник. И теперь никто не знает, сможет ли она когда-либо ходить.

Сергей был единственным ребенком в семье. Мама и папа, научные работники, относились к сыну с обожанием, он хорошо учился и ничем криминальным себя не проявил. Но, начиная с шестого класса, стал постоянно убегать из дома. Находили его в самых разных точках республики, и несколько раз даже за ее пределами.

Родители не могли с этим справиться, искали причины в себе и в школе, в отношениях с друзьями и первой любви. Когда Сергею исполнилось 18, он отправился служить в армию. Несколько раз сбегал и оттуда, что создавало уже проблемы с законом.

Наконец догадались обратиться к психологу, который и сказал, что у Сергея – болезнь, которая не позволяет человеку контролировать такие свои порывы и которая с годами будет усугубляться.

Оля ушла от мамы и папы с твердым желанием никогда их больше не видеть. Они запретили ей встречаться с любимым мальчиком Сашей, без которого, Оленька, разумеется, не могла прожить и дня. Мальчик о ней “позаботился”, поселил в подвале многоэтажки, где у их компании была “камора” (место для вечерних тусовок и прогуливания школы).

Кормил котлетами, принесенными из дома, и всячески радовался ее крутому поступку. Правда, почему-то не захотел присоединиться к любимой и спокойно жил себе дома. После двух недель такого вольного проживания ночью на Олечку наткнулся пьяный бомж. Он ее изнасиловал и смылся. Она вернулась домой, но вряд ли скоро захочет вообще с кем-то видеться.

Игорь сбежал от родителей просто потому, что они его не понимали. А папа у Игоря был большой милицейский начальник, очень властный и авторитарный человек.

Парадокс состоит в том, что пока товарища искала все городская и даже республиканская милиция, он преспокойно обитал на минском вокзале, каким-то чудом просачиваясь через постоянные облавы на беспризорников. Подружился с вокзальными бродяжками и даже успел завоевать у них авторитет. Путешествовал по стране и чувствовал себя абсолютно свободным и счастливым.

Когда его все-таки вернули домой, сказал, что при первом же удобном случае убежит снова. Но решил вопрос по-другому. После девятого класса поступил в училище в другом городе и домой старается приезжать как можно реже.

…Может быть, эти истории благополучных детей покажутся просто глупыми в сравнении с бедами тех, кто уходит от побоев и скандалов родителей-алкоголиков, от постоянно сменяющихся сожителей своих мам, от банального голода. Но от этого ситуация не становится лучше.

О чем они думают, сбегая?

Далеко убежать удается немногим. Денег маловато или нет вообще. Жить негде, потому что все друзья вашего ребенка – такие же благополучные детки, живущие с мамами и папами. Уличные компании ваше чадо пугают с раннего детства. Это хорошая сторона. Но есть и плохая.

Возвращаться домой вашему ребенку уже просто страшно. И еще он хочет отстоять свою позицию. О'кей, пусть доказывает, какой он еще маленький и несдержанный, пусть хлопает дверью и устраивает истерики.

Когда чадо найдется и вернется через несколько дней, вы, конечно, не станете его ругать. Вы будете ему очень рады, будете ходить вокруг него на носочках и сдувать налипшую за время длинной прогулки пыль.

А потом начнется все заново. И будет продолжаться снова и снова. Не до бесконечности.

Ровно до того момента, как ваш ребенок докажет вам, что уже взрослый и самостоятельный человек, может принимать важные решения и планировать свою жизнь.

Не ждите рецидивов, объясните своему ребенку, что для того, чтобы изменить свою жизнь, нужно измениться самому. Иначе – никак. Он, конечно, принадлежит только себе, но для того, чтобы иметь на себя все права, и он, и вы, его родители, должны точно знать, что он способен управлять таким сложным механизмом.

Что делать родителям, когда ребенок ушел из дома?

Сразу же вспомните все, о чем чадо говорило в последнее время. Обзвоните всех знакомых и друзей вашего ребенка, причем разговаривайте не только с детьми, но и их родителями, прося их об адекватных действиях, в случае, если ваш ребенок появится в их поле зрения. Позвоните своим родственникам и знакомым, опросите их.

Проверьте, не пропали ли из дома деньги и ценные вещи. Попытайтесь определить, какие вещи ребенок взял с собой, какую одежду, возможно – книги. Все это тщательно проанализируйте.

Если пропажу ребенка обнаружили вечером – обязательно позвоните классному руководителю, а утром отправляйтесь в школу и опросите всех одноклассников. Вспомните или узнайте у сверстников, где и с кем ваш ребенок чаще всего проводил свободное время, кому мог сообщить о своих планах.

Если вы не видите никаких признаков сознательного ухода ребенка из дома, позвоните в скорую помощь, узнайте, не доставлялся ли туда ваш ребенок, став жертвой несчастного случая. Позвоните в милицию, узнайте, не был ли ребенок задержан – у детей часто не бывает с собой документов, и они не желают (не могут) сказать, как их зовут и куда можно позвонить родителям.

Если все эти действия не принесли результата, срочно обратитесь для организации поисков ребенка в соответствующие органы.

Идите в районное отделение милиции, взяв с собой документы на ребенка и его фотографии. В отделении милиции пишите заявление и подавайте в розыск.

Сотрудники милиции обязаны по первому требованию принять у вас заявление, никакие халатные отговорки “Побегает и вернется” не принимайте.

Далее вы идете к инспектору по делам несовершеннолетних, оставляете ему фотографию ребенка и всю информацию, которая у вас есть.

Продолжайте звонить ближайшим друзьям ребенка, акцентируя внимание на том, что вы очень его любите, волнуетесь, ждете его дома и совсем не сердитесь.

Можете обойти всех друзей, поговорить — ничего не стоит спрятать под кроватью девочку 13 лет так, чтобы родители даже не догадывались, что в доме есть кто-то еще. К тому же личный контакт, возможно, заставит друзей “расколоться”, если они знают, где прячется ваше чадо.

Применяйте хитрость, говорите: “Я точно знаю, что ты в курсе, потому что Сережа говорил, что доверяет тебе все свои секреты, и если что-то случится, скажет только тебе”.

Найдя своего сына или дочь, не нападайте на него сразу с расспросами. Но через некоторое время попытайтесь поговорить на тему побега, узнать, что послужило его причиной, постарайтесь понять своего ребенка и найти взаимопонимание с ним. Помните о том, что вы – не надсмотрщик на галерах, и вашей целью не должно быть тотальное навязывание ребенку своих взглядов на жизнь.

Материал подготовлен при содействии психотерапевта Леонида Шемлякова

Источник: https://interfax.by/news/obshchestvo/society-different/32742/

Когда из семьи уходит мать..

Что делать если мама ушла из дома

Меня, Маша, всегда оскорбляло две вещи: стереотип того, что отец в семье – человек “второй” и что “без матери дети вырастут недолюбленными и необласканными”, говорит мне Виктор, менеджер среднего звена и отец двух детей, девятнадцатилетней Даши и восьмилетнего Романа, которые семь лет назад остались без матери.Фотография: Анатоль greendoctor78 Грин.
Нет, слёзы лить не стоит: никто не умирал, просто наша мама решила, что устала от пелёнок, ночного кормления, “бедного” мужа на “Калине” и ушла к известному бизнесмену, сказав мне на прощанье, что “я хотел семью, я и воспитывать детей должен“. Тут, правда, моя бывшая немного слукавила, в ЗАГС её никто не тащил, я сделал ей предложение, когда на тесте появились две “Дашины” полоски. Решил, что мой ребенок должен быть моим по всем бумагам.

Первые тринадцать лет мы жили очень хорошо: я рос в должности, радовал её хорошими премиями и исполнял любой каприз в пределах разумного, конечно. “Порше” у неё никогда не было, но вот салоны красоты, брендовая одежда и рестораны – с избытком. Вика сияла от счастья, клялась каждую ночь в любви до гроба и делала самый лучший в мире омлет. Я её словам верил. До мирового кризиса.

Весной 2008 году с деньгами стало сложно: меня сократили, нам пришлось переехать в “трёшку” моих родителей, потому что за аренду квартиры мы платить не могли, а “долёвка”, в которую мы ввязались ещё до рождения Ромки, вот уже десятый год стоит недостроенная: хозяин строительной компании загорает где-то в Майами, и в Россию, где его ждёт суд, явно возвращаться не планирует.

Работы не было, мне пришлось устраиваться “неофициально”: и грузчиком я был, и водителем в такси, и на стройке подрабатывал. Мой доход в один миг упал в три раза: вместо “стандартных” 90 000 я приносил домой 25 000 – 30 000, жене пришлось отказаться от салонов, от маникюра по пятницам и ресторанам по субботам. Бельё пришлось покупать не за три тысячи, а за триста рублей, на рынке.

Дважды слышал, как она плачет в подушку ночами, постепенно становится холодной и отстранённой.Отчётливо помню день Викиного ухода их семьи: в августе Даша заболела, поднялась температура, нам пришлось вызывать “скорую”. Врачи ехали два часа! Два долбанных часа, которые я молился, а Вика … Вика ревела. Я списал это на стресс и усталость, к ребёнку она не подошла.

Требовала вызвать платную “скорую”, но денег на неё у меня тогда не было. Дашульку в ту ночь увезли в инфекционное, я поехал с ней, оставив Вику дома с Ромчиком. Приехал утром, а вещей жены нет, Рома – у соседки, маминой подруги. Только лишь записка:
Уезжаю с Борисом в Париж. На развод подам сама, детей оставляю тебе. Ты хотел семью – ты и воспитывать их должен.

Борис – это её начальник, бывший одноклассник. Борис Витальевич. Я не знаю, когда у них начались отношения. Возможно, я не заметил. Возможно, она очень хорошо всё скрывала. Я не могу её осуждать: она женщина, ей хотелось внимания, а я тогда пахал на двух работах.

В тот день я на записку внимание не обратил: дочь лежала в больнице, нужен был уход и домашнее питание.

Мне здорово помогла мать: шестидесятилетняя женщина с инвалидностью бодренько бегала каждое утро в больницу и кормила внучку с ложечки. Пожалуй, именно она Дашку и выходила. Ромчик же оставался с дедушкой. Он словно чувствовал всё, вел себя по-мужски, не плакал лишний раз. Единственное, кушал всегда плохо. Вика оторвала его от груди резко, а смесь он не сразу принимать начал.

Полностью уход Вики я прочувствовал, когда Дашу из больницы забрал. Ребёнок спросил у меня:

Папа, а где мама? Почему она не приезжала? Она меня больше не любит?
Мама в командировке,
ответил я тогда, зная, что дочь не поверила. Больше она мне вопросов не задавала.

Допускаю, что моя матушка ей всё втихаря объяснила. Возможно, не так этично, как это стоило бы сделать.Первый год жизни “без Вики” был ужасным. Рома плакал ночами, приходилось укладывать его с собой. Не высыпался, потому что боялся задавить малыша. Работать в полную силу не мог – организм не восстанавливался.

Мне тогда в очередной раз помогла мама: кроватку с младшеньким родители переставили к себе, смеси мама готовила ему из свежих овощей, все в блендере, все сама. Я удивляюсь до сих пор: как моя больная мама всё это тащила на себе? Как не сломалась? Никогда, наверное, не пойму.

Следующие два года были вполне сносными: Даша увлеклась танцами, я устроился по своей специальности в банк, постепенно становилось лучше с деньгами. Тогда же Даша первый раз влюбилась, так, по-детски: пришла и за ужином мне говорит:

Папа, у Саши из параллельного такие глаза красивые.

Как бы мне сделать так, чтобы он меня до дома проводил?

У меня, естественно, паника. На следующий день купил два женских журнала, в которых про первую любовь писали. Пролистал, выбросил. Редкое дерьмо. Пошёл к психологу, поговорил с ней, записал тезисы, на которых следует опираться во время разговора с дочкой об отношениях и …

почти сразу всё забыл. Разговор с ребёнком строился по-другому, очень доверительно и спокойно. Объяснил ей, что такое любовь и как отличить любовь от дружбы. Дочь тогда спросила:

Папа, а ты бы за маму жизнь отдал?
Да. Наверное.

А зачем? Она же бросила нас…

После этого разговора отвёл к психологу дочь. Не знал я, как с ней на эти темы разговаривать. Ненависти же к институту семьи взращивать в ней не хотелось. Вика за те три года звонила лишь дважды: оба раза – в мой день рождения, поздравляла меня и бросала трубку, чтобы я не предложил ей, наверное, пообщаться с детьми.

Веришь, я до сих пор не знаю, где она. Вроде, в Монте-Карло. Кажется, всё ещё с тем бизнесменом. Но я точно знаю, что у неё родился сын Анастас, фотографиями которого забит её профиль в “Фейсбуке”.

После 2012 мои дела резко пошли в гору: я был приглашён на должность замуправляющего регионального отделения крупного холдинка (опыт на стройке не пропьёшь!), купил участок и начал строить дом.

Даша продолжала ходить к психологу, которая (по моему настоянию) рассказала ей про беременность, ранний секс, предохранение и про прочие женские штучки, включая правила гигиены и макияж.Та женщина не заменила моей дочери мать, но стала для неё хорошей подругой. Подругой за две тысячи рублей в час.

Все разговоры я контролировал: я знал всё о личной жизни дочери, но никогда в неё не вмешивался без особой надобности. Многое мне Дашулька рассказывала сама: о первом свидании, например, о первом поцелуе в пятнадцать лет и о том мальчике с красивыми глазами.

Еле сдержал тогда себя, чтобы не “пробить” адрес мальчика и не съездить ему по морде. Воспитывать дочку одному сложно: нужно тонко чувствовать грань между заботой и личным пространством. В противном случае, девочка обидится и обвинит тебя в беспардонности.

Женщины? Женщины у меня были, но до 2014 года ни одна из них к моим детям не приближалась. Почему? Не знаю, возможно, я замкнулся в себе. Возможно, я чувствовал, что дети “вторую маму” принять не готовы. Не знаю, не могу ответить. От одной явно чувствовал фальшь: мы с Ромчиком гуляли по ТЦ как-то, встретили мою любовницу Аллочку, и она стала сюсюкать с сыном, называть его “зайчиком”, чем жутко Рому испугала. Очень хотелось Алле “взамуж”, вот и старалась. Мы вскоре расстались.

Первую и единственную женщину, которая стала вхожа в нашу семью, зовут Марина. Хорошая она: добрая, миловидная, разведённая, с детьми, знает цену предательства. Дашулька случайно увидела нас с ней в ТЦ летом 2014 и подошла знакомиться, хотя, признаться, я и сам собирался детям Марину представить, Даша просто ускорила процесс.

Ей Марина понравилась: она не юлила, не называла никого “доченьками” и “сыночками”. Наоборот, сразу очертила границы, за которые в общении преступать не стоит. Грамотно всё сделала.Педагог по образованию, всё-таки.Весной 2015 Даша с Мариной перешли на “ты” и пошли вместе стричь газон в нашем коттедже.

Смеялись, шутили, делились какими-то своими секретами.  Рома к Марине привязался, дружит с её младшим сыном, Даша же нашла общий язык с сыном старшим, который сейчас учится в Питере. Возможно, я на Марише женюсь. Если Рома будет чувствовать себя спокойно в её обществе, сейчас он – приоритет, Даша уже выросла, не сегодня-завтра замуж выскочит.

Да и относится Дашулька с пониманием к нашему роману, сама мне недавно сказала:

Жену тебе, папа, надо, а то совсем к одиночеству привыкнешь.

Дашулька у меня выросла она замечательной девочкой: многое её дала консультирующая её женщина-психолог, кое-что успела передать до смерти бабушка. Я, хочется верить, каким-то личным качествам тоже её научил. Например, уважать партнёра.

Даша отзывается о своём женихе только в положительном ключе, никогда не слышал, чтобы она с подругами обсужала его недостатки. С проблемами в отношениях идет, опять-таки, ко мне или к психологу, а не к подругам, не выносит никогда сор из избы.Это моё качество, Маша, моё. Ещё я её в шахматы играть научил.Рома? Рома не знает, кто такая “мать”.

Он знает папу, бабушку и няню. Маму он не знает. Я не могу стать для него мамой, но я могу лет в десять отправить его к той женщине, которая в своё время помогла мне найти общий язык с дочкой. Пожалуй, это самый правильный выход.Вика более не звонила: у неё всё хорошо. По крайней мере, об этом “кричит” её фейсбук.

Она смогла построить новую, беспроблемную, семью с новым, беспроблемным, мужем. Развели, нас, кстати, в 2008 быстро: Вика предоставила липовую справку о беременности от Бориса. В соцсетях они с Дашулькой не общаются. Даша не знает новой фамилии своей матушки, а я решил притвориться, что тоже не в курсе.

В конце концов, если бы Вика хотела написать дочери пару строк, она бы сделала это ещё семь лет назад.

История записана 29 июля 2015 года.
В день рождения непутёвой мамаши
.

Мне интересно, что движет женщинами, которые так поступают? Как можно променять детей на “беспроблемную” жизнь?

на мой блог!

Промо, реклама и пиар.

За что я обычно баню.

  • Сегодня – прекрасное письмо. Люблю такие. Очень хорошо изложена ситуация. Мария, добрый вечер! Я прочитала ваш субботний пост и меня очень…

  • Сегодня будет письмо ещё одной моей клиентки читательницы. Оно поразило меня своей честностью и точным описанием последствий…

  • – Никогда не лезь первая, но всегда давай сдачу. Это коронная фраза моего папы, в прошлом – известного каратиста, учившего меня самообороне, -…

  • Решила сегодня опубликовать историю своей самарской клиентки Ксении. Актуальна она будет для тех, кто годами борется с ВРАГОМ (да-да, у-у-ух, с…

  • Я ждала от него чего-то великого. Поступка с большой “П”. Мне не нужны были миллионы, -лярды и вообще деньги, но я хотела им гордиться.…

  • … Лет двенадцать назад у меня, например, были яркие отношения с человеком, в жилах которого текло кровей пять-шесть, и все – южные. Красив как…

Источник: https://maria-vlasova.livejournal.com/96685.html

Защитник Права
Добавить комментарий